疲れちゃった・・・

おとといは、食事をしていて、食べ物のことで、ななが、ぎょ～ぎゃ～とパニくった事がきっかけで、

パパが爆発した！！！

だから、怒って・・・いや、『もうこんな家やだ』

って、騒いで家を出た。

必死に止めるママに『うるせ～な』を連発。

車で寝た。

そんな事で、『ななの過食でみんなストレスがたまっているのよ！！』

とママにもいわれ、

わかってる。

いや、1番なながつらいって事、やっぱり、わかってないんだ。

家族もつらい。でも、本人のその気持ちはもっと、大きい。

　　　　　　　　　　　

ななは、必死だし、治りたい、でも、やっぱり、

過食症から抜け出せない。

金曜日はまっすぐ帰った。

木曜日はいやだった、不安だったけど、飲みにぃった。

飲みにいったとき、いや、朝から、今日は吐かないで・・・

っておもってたけど、お昼はやっぱり吐いた。

だから、飲みにいって食べたときも吐いた。

でも、進歩は食べすぎなかった事ぐらい。

家に帰ったら即効で過食。その後、2時を過ぎていたのに、

もう1回過食したくなった。次の日会社だけど、

したかった・・・でも、この時間で・・・

うん・・・でも・・・・30分くらい迷い、過食しなかった。

当たり前だけど、ななにとってはすごぃと思った。

土曜日は遊んだ。こんな遊びができたのは久しぶり、

たのしかったけど、休日、疲れた。

その後、弟が免許を取るだの、バイト探しだの、

3日連続とまりにいってるだの、

すごぃむかついて、イライラしながら、もう、明日は会社だ。。。。。。

こんな生活もやだけど、精一杯なんだよね・・・

疲れちゃった。

今日も終わり・・・

朝からパンパンにむくんだ自分を見ながら、ベットに入ってから何時間・・・

泣きながら眠れなかった事、

それでも、出勤した。

一生懸命だった。

いやなことも、つらい事も、すごぃななに降りかかっている。

だけど、一生懸命悲しいのをこらえて、涙をこらえていたんだ。

家についてもまた、おなじ。

過食しない、吐かない、そう思っている、時の感情がまったく無駄になるかのように、

自分で料理、夕食、お菓子、食べ荒らした。

悲しくなった。おなかいっぱいになっても、詰め込む。

トイレで全部出す。

出し切れなくて太ったと泣く。

少し落ち着くと、また、過食しﾀﾞす。

夜中になってもｍ、眠たくてもなんでも、食べる。

朝はがんばって起きる。

そんな毎日の繰り返し。

だから、つらい。

おなかがすくか、おなかがいっぱいか、後悔してるかのどれかで24時間が終わる。

何も考えてないときはキット、わずかなななの睡眠時間ﾀﾞｹだろう・・・

そんな人生、生活でぃぃわけも、楽しいわけも、生きてる実感もあるわけなぃ。

ここまで、文字にできて、自分の感情がわかっているくせに、

何もできない。努力も、前に進もうともできてない。

そして、ﾏｲﾅｽに考えるだけ。

だから、もうィや二なった。

そんな自分の不幸な人生を見るのがいやで、もう見たらいま以上に悲しくなるのがわかっているから、

どうにか、どうにか、それを少しでも見ないようにしてるのに、弟や他人の幸せを見ると

自分の見ない、見ないようにしていた不幸な部分が見えてしまう。

だから、いやだった。

そう。見ないようにしててもつらいのにそれ以上に見ないといけない状況なんて、ななには

いま、絶えられない。

ななは、今日も悲しい顔をして、これから過食になる・・・・

ぁぁぁぁぁ

もうやだよ・・・

人生もこの生活も、吐かないって思ってたお昼も結局出してしまった。

昨日とかわらない。

あれだけ、ないて、死ぬ気だったのに、どうしてかえられないんだろう。

どうして、ななは努力できないんだろう。

どうして、きずかないんだろう。

このままだと、本当にどこかからおちちゃうよ・・・

いま泣いてるの。

ななは、いま、大号泣

息もできないくらい。大号泣

こんなに、泣いたのは久しぶり。

弟が大学にうかった。

それがもう、やだ。

弟がやだ。

自分だけ病気で苦しい。これ以上人の幸せみるのはつらい。

受かったら遊びに出かけた。

かえってこなくていい。

弟がいなくならないのなら、なながこの世からいなくなる。

もう決めた。

もうこんなつらい毎日を繰り返すのも、誰かの幸せをみて、自分の不幸

があからさまになることも耐えられない。

絶えられなくなった。

もう本当にたえられない極限になった。

だから、もうぃぃ・・・・・

まじ・・・

ぜんぜんさぼっていました。

なんか、いろいろ、過食症についても、生活についても家族のことについても

本当に厄介なことばっかり・・・

ぜんぜんうまくいきません・・・・

今日たくさんコメントかけるかわかんないけど、

とりあえず、ななは健在ってことで・・・

ちょっと、コメント残していきます＾＾

しっくりこないかな？？

今日は29の日・・・（ヮラ）

なんか、なんにも、報告するようなことはなぃけど、

何も嬉しいこともなぃって感じです。

過食症の状態はおさまらなぃし、昨日はまた、銀歯が取れちゃうし、

帰りは、遅くなったし、電車には座れないし,

今日も今日でおなかがすく。

昨日は過食の量もだいぶ多かったし、夜中にはお菓子を大量に食べた。

それでも、出勤がまっている。

しかも、今日はななの嫌いな木曜日だったり・・・。

最近は働いてるんだからって、お菓子とかを買い込んでしまう癖が。・・・・

それでも、しょうがない。

でも、前進したことは、お昼を友達と食べるようになった。

まだ、量は多いし、友達もへ？？？って感じで、みてるけど、

何も言わない。何もいえないのかも。

もしかしたら、病気ってわかってるのかもしれないし、

でも、何もいわずに・・・・

だから、量はちょっとおかしいし、ななの感覚では食べるスピードも量も質もわかんない。

ﾀﾞｶﾗ,一緒に食べるのはちょっと,辛い部分もあるんだけど。。。

なんとか。

でも、おにぎり、やお菓子をむさぼるのは辞めれてます。

今日はなんか、お天気がぃぃかな・・・。

ななも、普通に普通の女の子として、生きてみたかった。

『恋のからさわぎ』に出れるような女の子になりたかった。

ななは、タレントに本当になりたかった。

なな、注目されるのが好き。

だから、ダイエットもしたんだけど、

こんな結末になるとはまったく思ってなかった。

自分は成功するものだと思ってた。

だから、このギャップにさらにｽﾄﾚｽを感じる。

ななが失敗するなんて。

ななが、人生1番・・・幸せで楽しいのはなな！！

そう思いたかったのに、それが病気になってしまうし、ぜんぜん逆世界・・・。

だから、余計に余計にココロが苦しいよ～～～～

最悪な気分

昨日は久しぶりに泣いた。

これがまた、過食以外のことで。

そう、こんなに、過食症よりも、過食症のこととか思い出さずに

悲しい、悔しい、辛いって思ったのは久々でした。

そう、仕事のこと。

頑張ってる、なな。

でも、過食症と向き合いながら、戦いながらの仕事はやっぱり、不具合が大きい。

食事の時間も過食したい衝動も、おかしい過食行動も影響はある。

だけど、昨日は仕事ではうまくいかなかった。

上司に言われた。そのことで、今にも泣きそう。

過食症のことよりも、というか、過食症以外でこんなにも感情がある

悲しい辛いって思う感情は久々だった。

だから、対処方法がまったく全然わからず、

むしろ、過食症で治らないとか、辛いとか嘆く辛さよりも困難なものだった。

そのうえ、対処もできず、今日ももう、死にそうな辛さを押しこらえて出勤。

やばぃ、このままではもっともっと壊れてしまいそう。

過食症って、すごぃ辛いけど、普通の人の感情が少しﾀﾞｹわかった気がした。

でも、やっぱり、本当にこのままでは、今の仕事はもうくびになりそう。

ううん・・・。ケド本当はそんなにぃわれたわけではないんだ。

ちょっとぃわれたことが、すごぃすごぃななにとっては辛かった。

会社を出た瞬間涙がでた。

これは太るよりも辛いかも、って。

家に帰ってももう、元気のなさは漠然。

過食症で機嫌が悪いのとはワケが違う。

そして、対処方法が見つからないがために、

本日もかなりのストレスを抱え、その上に今までの過食症の件で

頭や脳がやられてる自分、仕事がこなせない自分がますます嫌になり、

些細な他人の行動がすべて、ななを否定しているようにしか、見えない。

行動、発言がすべて・・・・

すべて、ななのこと嫌って、ななのことができないとおもって、

ななをおかしいとおもってるように感じてる。

元気ない、ななでした。

久々です。

全然だらけてしまってます。

本当に、過食にも、生活にもうんざりしていました。

先週は祝日が多かったので、楽な分、今週の辛さの方が気になってしまう、ななでした。

そう、いつもそうです・・・・。

先のことが気になり、今を楽しめない。

『吐けなかったらどうしよう・・・』

『太ったらどうしよう』

過食のことは山ほどいつも思っています。

最近は休日に1人でプラット買い物やどこかにでかけるようになったんだ。

この3連休も相変わらず一緒に遊ぶ友達やイベントはなくて、寂しいなながいたけど、

1人で買い物にいったんだ。

前は過食の物を買うためにお金がおしかった。

うううんん。今もそうなんだけど、

ストレスのせいか、もしくは、自分HAPPYを与えてもいいんじゃないのかなって

思ってきたのか、欲しいものをたくさん？？？買いました＾＾

友達へのプレゼントなんかもちゃんと買えたりして、

結構すごぃって思った。

誰かにプレゼントするくらいなら、お菓子が欲しいなな。

今日はお弁当だったけど、外にいった。

お金はかかったけど、吐いたけど、吐ききれなくて太った気分だけど、

それでも、何かこうぃう事が出来たことによしとするべきか？？

ななは、これから、過食症がちゃんと、治ってくれるのかな・・・。

本当、治りたぃよ。

努力は今はできないけど、

どうしても、もう治りたい。

昨日はやってしまった、つぃに。

昨日のお昼はルームで、作業している人がいた。

それでも、すぐいなくなるかな～なんて、思ってお昼を食べた。

もちろん、1人・・・こうやって、社内の人に変な人と思われてしまう。

ただ！！！

お弁当を食べ終わりそうになっても、作業している。

あ・・・・・。ﾀﾞﾒだ。おにぎりもお菓子もスナックも食べたい。

持ってきたもの食べたい。

結局・・・・・・・・・・・・・・・・・・ななは、トィレにぃって、そのおにぎりや、お菓子を食べた。

これぞ、過食症、異常行動。

やってしまった。ｺﾚ・・・・。ソコまでして食べたいか、

食べたい感情をもっと抑えられﾅｨのだろうか・・・.

でも、やっぱり、病気なんだな、そう思った。

ﾄｲﾚで食べてもトイレで吐く。

は～～～。

本当にこんな生活とぃうか、行動してて、人生ぃぃのか？？！！

って思うけど、してしまう。

結局過食に対しては無力なななでした。

3連休～～～★

金曜日は仕事が長引きました。

それでも、早く帰りたぃ「ィラィラ」がなく、なんだか、逆に仕事ちゃんとしてるんだ～～って

思って嬉しかった。3連休だ！！って気分もそんなになかったけど、

やっぱり、お休みは嬉しい。

ママにも久々に再会して、たくさん話した。

ママがィなかったときのことも、

過食症の状態のことも。

本当に家事は大変、疲れたななは、土曜日はゆっくり寝るぞっておもったんだけど、

早く起きてしまった。ママと買い物にぃって、ご飯を食べて、そのあと、自分でまた、買い物に出かけた！！

いろいろ食品から、雑貨とかの小物だけど、見たりしてて、楽しかった。

この時くらいから、ななは、自分で作る【野菜炒め】とかをつくらﾅｨでみよう・・

って思った。

だから、その日は【お好み焼き】は作った（ｺﾚは土曜日の楽しみだから！！）

【野菜炒め】はなし！！

夜も、それを作らないでぃぃと思うと、ゆっくり出かけられた。

ｺﾚを作るとなると、早く帰って、作って部屋い持っていって、食べて、とか、

作る材料を切ったり、いためたりの時間もかかるし、

なんか、コソコソしなきゃだし、それがストレスになってることがわかった。

日曜日は欲しいものが会ったので都会まで、ぃった。

悩んで時間がたったり、ぃかなぃで、昼ねってぃうてもあったんだけど、【出かけよう！！もしかしたら、何か発見できるかも！！】と決めて出かけました。

そうしたら、お目当てのものも会ったし、以外なものも購入したり楽しかった。

ｺﾉ日も【野菜炒め】はしなくてぃぃやと思ったので、帰宅が遅くなっても、作ってくれたママのご飯を￥から口に入れることができた。

昨日は友達と遊んだ。すごぃすごぃ楽しみで、ぃままでは、【行きたくない】って思うななだったけど、

今日の遊びは楽しみだった。

でも・・・。結局、食事も吐いてしまい、歯に残った食物が気になり、

歯磨きは出来ないし、水ものめない。

（吐いた後は口をすすぎたいし、失われた水分を大量に取る）

だから、気分も・・・。

そして、なにより、吐いたｋとが友達を裏切ったような。気分もﾃﾝｼｮﾝも下がった。

それでも、おやつに食べ歩いたものも、我慢はしたけど、

やっぱり、時間が経ってからだけど、ﾄｲﾚに行った時に吐こうとして、しまった。

太る、太った・・・・ばれた。

疲れた。そう考えながらの1日だったし、ばれてたかも、変な行動があったかも、

そう思われたかも。そんな不安もあったけど、遊びにぃけて、楽しかった。

ｺﾉひも【ママのご飯】から口に出来た。

ケド、パンを買ってなくて、自分の野菜炒めもなかったので、

満足感がでなくって、結局、そうめんや、ポテトチップス2袋、お菓子を食べ、

野菜炒めとかつくらﾅｨ意味はなかったのかな・・・

とも思ったり・・・。

そんな3日間でした。

ﾌﾞﾛｸﾞサボってしまって、最近いや、今月はすごぃ書いていない日が多いけど、

これを規制するとまた、ストレスになってしまうから、ごめんね。