もう12月、1年はあっというまなのかな。
過食症と1年間毎日、毎食付き合ってきたこの年。
いや、もうお何年もだけど、ここ1年は激しい苦しみがあった。
本当に今まで、のんきに過食嘔吐してた年とは違った。
全然、自分勝手に生きてるけど、それでも、治したい、治りたい、もうやだ、
そんな気持ちが強かったような・・・。
ななは、今後自分で自分がまた大好きになる日がくるんだろうか・・・。
ななは生きて区ことに誇りもてるのかな。1年前は学校に通う試験だったりで、無職だったな。
それでも今よりは希望もあったかも。
いまは、怖い、治らないことも、自分のやりたいことも、できない。
充実させたい気持ちの反対に進み、やせたい気持ちもぬけない自分が嫌だ。
ﾌﾞﾛｸﾞだって、11月は見たら1回。今まで、の摂食障害と同じ。決めたら守る。毎日書くって
決め手てはじめた。だから、それをやることで、満足していく。
ﾀﾞｲｴｯﾄも決めたら食べない・・・・・
そして、こうやって、爆発する。
ﾀﾞｲｴｯﾄのように過食になったり、ﾌﾞﾛｸﾞのように、もうかけなくなったり、
他の事でも、ななは自分で何でも規制や規則、計画をつくってしまう。
じつは窮屈でじつはやだったりする・・・
なのに、そうしてしまうのは、ななが自分の行動に自信がないから、決めないとダメなんだろうか。？？
そうかも、でも、実際計画、規制を守れたときは少しだけうれしい。
その今生きてるななの唯一のうれしさがわかってるからやるんだろうか。
もうｺﾚ以上辛いことはないって思うけど、やっぱり、どんどんはてしなくある。
逆に幸せも幸運もはてしなくあるはず・・・・
なのにそっちにむかないななは、もうどうしていいんだかわかんない。
できるだけ、ここにもくるように、規制をつくらず、あせらずみんなと話ができるようになりたい！！